попадает  в  такую  "западню" или  противоречивую ситу-ациюотклоняющую от

"нормы" тогда, когда он, например, не может отличить, что из советов важного

участника  отношений является прав-дойа  что  --  нет. В личном  опыте  у

каждого полно примеров  подоб-ного рода  отношений. Скажем, кто-то " втирает

нам  очки".  Или  некто  говорит  мне:  "Ты  устал",  хотя я  чувствую  себя

достаточно бодроЧело-век упорно  доказывает, что  он на моей  стороне, но

ведет  себя явно враж-дебным образом. Во всех этих случаях я в затруднении и

не могу разо-брать, то  ли  я неправильно  воспринял сказанное, то ли налицо

ложное  сообщение. Если  человек для  меня  достаточно важен, то  мне трудно

представить себе, что он лжет.

     Драматическим последствием такого рода  предположений  является то, что

мне (на основании предположения, что другой человек не лжет) остается придти

к выводу, что это  я  неправильно  оцениваю ситуациюЕсли представить, что

подобные непонимания случаются весьма частоа  значимая  для меня личность

имеет  надо  мной  властьперед   которой  я  слаб  и  зависимто  легко

представить,   насколько  я  буду   запутан   про-тиворечивыми  советами   и

указаниями. Скорее  всего  настолько, что  уже перестану что-либо  понимать,

усомнюсь в самом себе и создам совер-шенно неверное представление о реальных

соотношениях во внешнем и  внутреннем мирахПохожее воздействие  оказывают

мистифицирующие советы, не  соответствующие действительностиПервоначально

понятие  мисти-фикация употребил Маркс, стремившийся продемонстрировать, что

процесс эксплуатации рабочего класса,-- по крайней  мере в том виде, в каком

он находился в  XIX столетии,--  выглядит вовсе не таким, каков  он  есть на

самом деле. Что  данный процесс представлен  в мистифициру-ющем виде и таким

образом, словно речь идет о добровольных отноше-ниях между эксплуатируемым и

эксплуататором.

     Простое  представление  о  процессе  мистификации  можно  получить   из

следующего  примераМать говорит своему ребенку, чувствующему себя бодро и

хорошо:  "Соня, ты же усталаты же хочешь спать". Ма-ленькая Соня пытается

поначалу возражать: "Нет, я  не  усталая чувст-вую  себя отлично". Однако

затем, прежде всего в результате повторе-ния этих слов матерью, она начинает

сомневаться в себе, и, в конце концов, начинает верить тому, что устала.

     Рональд С. Лэнг (Lang R..  1960)  приводит пример злости дочери на свою

мать.

     --  Мать: "Я не злюсь на то, что ты так говоришь, я же  знаю, ты так не

думаешь на самом деле".

     -- Дочь: "Но я действительно так думаю".

     -- Мать: "Ну, дорогая, я же знаю, ты так не думаешь. Ты не можешь са-ма

о себе позаботиться" .

     -- Дочь: "Я могу сама позаботиться о себе".

     ---- Мать: "Дорогаяя знаю, ты этого не можешь, потому что ты больна.

Если бы я  хоть  на  минутку забылачто ты  больная бы  очень  на  тебя

разо-злилась".

     Здесь  в любом  случае  мать знает  лучшечто  чувствует  дочьДочь

старается  защищаться, но  рано  или поздно  из-за повторяющихся увеще-ваний

матери  она  почувствует себя неуверенно и согласится  с ее  мне-нием, чтобы

сохранить мирВ общем, здесь  имеет место систематический подрыв доверия у

другого  к  надежности   собственных  чувств  и   мыслейТакоеособенно,

происходит тогда, когда мы находимся в неустойчивом душевном состоянии и нам

не  совсем  ясночто  и  как  именно  мы  в  данный  момент   чувствуем  и

воспринимаем.

     Фильм  "Семейная  жизнь"  4  преподносит  изобилие  подобных


<<Назад Начало Вперёд>>